小不点

      一个耸人听闻的标题，却是一个内心的命题。

      忘了是什么时候放进移动硬盘里的电影，只是一直因它被归为“惊悚片”而拒绝，百无聊赖的周六夜晚，一个人看完导演剪辑版，活脱脱地呆住了——原来我本不属于这个世界。

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体温38.5℃——

    在工作整整四个月后，我终于病倒了。

    体温38.5度的时候生不如死，头重脚轻、口干舌燥、四肢酸痛、软弱无力、隐隐发冷。看着300块钱就这样没了，不禁觉得悲哀，这意味着接下去的一个月势必要开源节流了。

    谢谢小凤陪我挂点滴到十一点，给我买米线，为我剥蜜柚，第二天在输液室整理...

      "I thought I wanted the second chance at life,

                        but now I know I just ...

8天结束在即，回想起来美妙而充实，无关风月。

 

无论是令人热血沸腾的建国60周年大阅兵，还是在黄山亲眼所见的奇松、怪石、日出和亲身所感的4万级台阶的体力消耗程度；无论是和发小们的小聚、和小沈的交心长谈，还是给妈妈参谋买东西、陪她浪漫一把看《风声》——每件事都让人眉眼舒展。

 

爸妈还是老了，一个开始唠叨我如果在家乡工作该有多么方便多么节省开支，一个开始...

警觉做一朵红蔷薇，哪怕艳丽而痛楚。也不要被踩成一堆黏湿可憎的稀泥。

 

状态好像从来都没有这么差过，生理附加心理的极度崩溃，绝望且没有安全感。满负荷的工作，和放浪形骸一样的男人，都让我无从寄托，唯有参加朋友活动或者主动约朋友见面，以此派遣郁结。举步维艰，郁郁寡欢，午夜梦醒时，只觉脆弱袭上眼眶，睁大恐惧无助地双眼，独自垂泪。想说，自己真的没那么坚强。

 

21号上午，顾老师的追悼...

      秋风起，九月至。

      潮湿闷热的水汽逐渐褪去，昼夜温差开始变大，公车中，午后的阳光铺满车厢，明晃但不炽烈，这个夏天最后一丝暖风吹落了第一片梧桐叶——杭州的秋天到了。

      我与生俱来继承了九月的基本特质，内敛、理性、注重秩序、思路清晰以及坚韧。放佛自然...

一切原本有迹可循，一切也只有尝尽甘苦之后，才能坦然自若。

素年。

几乎忘却了那个随性的自己，只觉得灵魂也在一日日的反复工作中失却血色，变得惨白。

自从随alibaba搬入滨江后，作息时间越发变态。7点15分起床，8点班车出发，8点50抵达公司，9点到18点是满负荷的工作状态，只中间有约一个小时的吃饭时间，晚上18点15分班车开往城站，18点40坐上从城站到文三路口的公交车，下车吃完饭19点45进家门。
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      渐渐地，肩膀酸了，眼睛痛了，喉咙充血了，骨骼僵直了，直到梦里全是可怕的工作场景，我知道自己有点累了。某日，和友人聊天，他道出一句经典：不是你在做工作，而是工作在做你。一语中的，石破惊天。

      开始分享一个新集体的喜怒哀乐，分担责任，奉献力量；开始习惯另一种身份，渐入佳境，亦步亦趋。
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此“之江”非彼“之江”，此为浙大之江校区。

四年来，每次坐公车经过的地方却不曾驻足观看。那是一个坐落在钱塘江畔、六和塔西麓的学校，说它是学校倒不如说是花园更为妥帖。浙江大学之江校区，如同深闺中的女子，在世俗的纷扰外独留一份静谧，一百年来静看钱塘江的潮汐潮落，之江大道的车来车往。一百年后，当我走进她，如临世外桃源。

（昨日午后，本着流汗、锻炼、采风的初衷去了浙大之江校区，意外发现杭州的天空原来也可以这么...

回望，是最近我独处时常做的事。放佛在看一场没有结局的电影，自编自导自演，场景从校园到写字楼，从歌友会到杭州的小窝，故事里亦苦亦甜，满目尽是繁华与悲怆。于是，我努力把自己想象成烟花，看着所有世间的繁华与痛楚都在同一瞬间从点亮到熄灭，升腾的是激昂，幻灭的是苦叹。 再一次感叹时间的匆忙，回头承认自己已经离开校园整整一个月了。 6月3日，毕业生歌会，依然是“放心去飞”的主题，但今年却因为我们而变得与众不同。太多的惊喜，从舞美到灯光，从歌手的演唱到贯穿全场的视频，每一个细节都堪称完美，...

二月。跨越——

几乎是马不停蹄，考研一结束我就网投了三份简历，方才安心回家过或许是最后一个寒假。

到此时，没见妈妈已有4个月了，除夕的年夜饭也总觉得缺少些什么味道。所幸，这样一段和爸爸独处的日子使我们成为了朋友，我们不谈家长里短，话题全是宏大的。某人与某人之间的沟通方式永远是唯一的、独特的、无法复制的，或许他人不甚理解，但“他们”却乐在其中。

当我还沉浸在悠长假期中时，一个面...

已是两个月没有提起笔写点什么了，望着窗外湿漉漉的街面，一个人呆在空荡的房间里，情绪很饱满，无奈感叹文字太拙劣。或许是我太小心翼翼，连一个词语都要反复斟酌上半天。但请允许我以这种不忍触碰，甚至是神圣的态度来回顾我过去一年多所经历的。

不要评判，只是聆听。

零八年六月及之前。青葱华年。

考研这个词语自从出现在我脑海中之后，就一直未曾磨灭过。忘了是怎样一个缘起，似乎当我追溯到源头时我便已经开始奔跑。大概是08年初，我定下考上海大...

       人生没有真理，只有选择，重要的不是我们当时选择的对错，而是我们有没有坚持选择并坚持不懈为之奋斗下去的勇气。——题记

        4月11日，知道分数线的第二天下午，我将上海浦东作手机屏幕的图片替换了。4分，将我与贯注了一年旧日青春年华的梦想残酷分隔，我再一次败给了命运。

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       似乎每一个人都有宣泄不完的情绪，关于这个转型期自己的迷茫、傍徨、惊慌、焦灼，弥漫在久不散去的倒春寒中。

       看着许多人抖掉了理想的“包袱”，欣欣然奔向崭新的角色，便也不觉觉得自己手上这个鸡肋般的专业尴尬万分。   

   ...

       附件一直处于“正在添加”的状态，这是我发给第二个学校的调剂申请表。可是网速很烂，试了5次还是不行，于是：明天一早再发吧……

       乍暖还寒，樱花、玉兰花在校园的小道旁渐次绽放，没有芳香，也不张扬，她们静静地开得如此宠辱不惊。和室友吃完晚饭去操场散步，夕阳还没有落下去的意思，和煦的风夹...

放佛很久没有照镜子了，只因镜子里的已不是从前的自己。

校园里的青春笑靥与我无关，汇入洪流的我渺小如蚁。

每天花两个半小时在公交车上，昏昏欲睡；每天去泥泞不堪的a小道吃晚饭，翻江倒海；

每天带着同样的表情去不同场所；每天在下不停歇的雨中一点点郁结心情……

所谓梦想，终究飘飘荡荡。

  

这样的天气，人...

立春后，连着晴朗了三天，我终于可以晒一晒我快要发霉的心情了。走进人群，猜想每一张忙乱的脸上正在经历着的欢乐与煎熬，然后去思考生命的意义。我活得很现实，包括我理想的职业，但笃定的不仅仅是现实，还包括很多亟待开发的梦想。不轻易说梦想，只因说出的瞬间便已不再纯粹。 

 

最近常常精神反复，迷幻中又似回到了那段一心只读圣贤书的日子，我们如饥似渴，定下进度表，忘记星期几，目空所有，一心向前。于是我们开始自娱自乐，给身边不相识的&ldquo...

黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。

——题记

爸爸睡前帮我打开了房间的门，我佯装睡着，鼻子里却飘进了淡淡的烟草香，我数了下，这应该是今天爸爸抽的第四支烟。二十几年里，爸爸从不在家抽烟，我也只是偶尔在他工作的地方见过他吞云吐雾，他只抽8块钱一包的红双喜，因为他说焦油含量很低。可见，抽烟对于他来说不是一种身体依赖，而或许全然是慰藉心灵的伙伴。隔着墙我听到爸爸轻微的咳嗽声，今夜又会是一个让人辗转的长夜么？...

       关于这篇文章，我开了好几个头，但最后我发现文字是无力的，起码现在不愿说太多。总之，1月11日，我考完了。走出考场，我发现世界没有因为我而改变什么，我的力量太渺小，我能做的只是毅然走向下一个人生路口。

       写作灵感正在一点点枯竭，身边能真正感动我的文字愈发难得，每个人都在忙，与这个时代的金融危机并行不悖。有很多话憋在心里，一时间讲不完...

       岁末年初，总是“瞻前顾后”的时候。

      

        我不想写一篇具有多么气势恢弘、饱含民族情怀的年末总结，如果是那样内容无非就是从雪灾到***，从地震到奥运，从神七再到十七届三中全会，或许间或再在***们事件和倪...